True關係｜女生喜歡壞壞的男生？這句話到底該怎麼理解？

文 / Truetrue不專業兩性關係促進研究協會

前陣子發了條迷因，開玩笑說教會的姊妹喜歡prayboy，而不是playboy；結果引發好多人熱烈討論，好多的男士們苦笑道：「我怎麼覺得女生比較愛playboy？」，也有人表示：「就算喜歡prayboy，前提也要是個playboy。」、「還是取決於顏值啦」、「外貌play內在pray」。

從大家的留言中可以推敲出，pray和play兩個詞意有所指，有點類似「好男人」和「壞男人」的對比(雖然小編的本意沒有想到大家會這樣理解)；也因此發現到，即使是在教會，不少弟兄姊妹對「男人不壞女人不愛」這個道理的適用性有一定程度的認同。

小編因此開始思考，到底該怎麼理解這句話？

上網收集數篇談論該主題的兩性內容後，我發現不同作者對男人不壞女人不愛這句話的理解、定義和切入點也存在差異。

大眾普遍觀點大致可以區分為兩類：

1 . 將好男人定義為「老實人」，壞男人定義為「玩咖男」

通常這類的內容，會先列出一連串女生容易被玩咖男吸引的原因，諸如玩咖男更擅長說甜言蜜語、因為身邊女生多所以更了解女生心理、感情經驗多把妹有一套、懂製造浪漫、會欲擒故縱等等；先肯定玩咖男的純熟吸引技巧，再引出所謂的「好男人」，他們雖然不懂玩咖的那些套路，但相對有更單純的交友圈，也比較善良老實、願意對感情忠誠。

文章的目的通常有點勸世意味，奉勸廣大的女性朋友不要因為玩咖男的浪漫迷湯而暈船，身邊的好男人看似是不解風情的鋼鐵直男，其實可能是更適合交往的對象。

2 . 將好男人定義為「乖乖牌」，壞男人定義為「魅力男」

不同於第一點會強調渣男的危險，持第二種觀點的內容往往著重於分析「有魅力的男性憑什麼追到女生」，並指出所謂的乖乖牌欠缺的成長空間。內容目的在於教導男性如何理解女性心理，甚至是罩門，近而調整自己的行為舉止和心態，強化自己對異性的吸引力，達成追求成功的目的。

我對「男人不壞女人不愛」這句話的看法

比起把這句話看成兩性不變的至理名言，我更傾向把這句話看作對人性某一情境下的描述。對於很多「經典金句」都可以這樣看待，無論是好男人、壞男人、乖乖牌、渣男，這些不過都是一種標籤，無法代表任何一個完整的人，只是一種非常片面的敘述；再者，我們往往因為太輕易就去區分世界上的善與惡，而忽略其實大多數的人事物都是「好壞參半的」，事實的容貌通常不如理想完美，也不如假想中的悽慘。

所以，我不覺得有必要把這句話奉為人生座右銘或是至理名言，只要承認它背後有一番值得我們學習的邏輯即可。因為，從另一個角度看，這句話既然會流行於大眾日常生活中，可以引發無數共鳴，由它所延伸的思考、討論，我相信都可以幫助我們更理解兩性關係裡的微妙心理。

所以女生到底喜歡playboy還是prayboy？

留言最受姊妹們支持的幾個言論有：「play完之後pray的可以嗎？」、「外貌play內在pray😊🙈」、「外表看似playboy的狂野風騷，其實內心是prayboy的謙卑內斂。#小編大推反差萌」(小編幫忙下的註解)

由此可見，所謂的好(pray)與壞(play)並不是真正的善與惡，而是只能夠創造張力的兩種面向，這一點其實也適用於女生身上，當一個女生無法被好或壞的標前完全定義的時候，她也同樣會具有一種個人魅力：

Prayboy的「好男孩標籤」，背後其實代表著對傳統的捍衛，意味著一個人的性格中那些不變的品質(品格)：情緒穩定、人格成熟、值得信任、辦事可靠、為人誠實等等。

Playboy的「壞男孩標籤」，背後代表的是對於常規的打破，令人驚喜的印象，鮮明的人格魅力：風趣幽默、不按牌理出牌、有自己的興趣或耕耘的領域、和第一印象截然不同的特質等等。

我覺得在文化表達習慣上，我們習慣稱這些是「好」與「壞」，其實是一種已經過時的誤用，他們更精確的好、壞評判標準很可能是以「儒家文化思想」為基礎的，好──意味著「符合社會期待的、符合社會道德規範的」、而壞──代表的就是「敢於不符社會期待的、打破社會道德規範的」，當一個人犧牲自己成全別人，我們會說他人真好、當一個人有健康的界線果斷拒絕他人的時候，他卻可能被認為很「壞」(這種想法漸漸式微，但仍然有人是無法接受自己遭受拒絕，因而道德指責別人的人存在)

你們對這種好/壞、play/pray的微妙二分法，又有什麼想法呢？

【乾貨區】給弟兄們的追女生建議

小編覺得追女生得會拿捏平衡，有點像男生形容理想女友最好「不能太獨立也不要太黏人」的那種平衡，在數線的兩端之間，存在著一些有智慧的原則能巧妙平衡兩個狀態；重點不是要獨立還是黏人，而是時機問題：什麼時候該獨立、什麼狀況該黏人

關於男生怎麼拿捏pray和play的屬性，以下是一些建議，希望能幫助到常常被發義人卡的弟兄。記住重點不是pray還play，而是你知道什麼時候該做什麼。

p.s. 這是小編主觀想法，還請大家斟酌參考

1 . 拒當乖乖羊：不要「總是認同」對方的觀點

如果遇到欣賞的對象，通常都會傾向於尋找、放大共同點，希望能傳遞「彼此想法很接近、很合」的訊息給對方，行為上就會在對談中經常表示認同：

「我覺得妳說的很好，我蠻認同的。」
「對阿，我也這麼覺得。」
「我們的想法好像。」

但如果只是一昧的認同對方(當然很有可能你當下都是真心誠意的在認同)，會導致一個結果：對方沒辦法進一步認識你，也感受不到你有什麼個人特色，你在對方心中留下的印象會是平淡的，容易被誤以為你很「乖」(較沒有個人想法)。

你們可能在很多方面有同樣的想法，但只要是人，都不可能永遠照著一模一樣的方式思考，透過適時地「反駁對方」或是「分享自己另一個角度的觀點」，可以加深對方對你的印象，而且可以創造比表示認同更有深度的交流。

你有獨立的思考和主張，你就一定不會有完全一樣的看法。請注意一個邏輯：不是「為了展現自己獨特、硬要反駁對方」，如果你這麼做，足夠敏銳的對象一定能察覺並且討厭你，因為這是一種幼稚且不真誠的自證行為(=我必須透過反駁你，來證明我的想法很特別)

正確的邏輯會是：「我本來就是獨特的，所以我自然而然有其他想法，我願意理解你說的，但我的觀點是….. 」你發自內心的肯定自己的主體性，你的獨特觀點才會成為閃光點，因為你不需要為了證明自己而貶低或反駁對方。

「其實我覺得……」(自然分享自己的想法)
「哈哈哈，我跟你的想法有點不一樣，你想聽聽看嗎？」(詢問意願，表示不勉強，被拒絕也無所謂，我不急著證明自己)
「我以前也是這樣想，但後來經歷了______，我現在覺得_____」(比較進階：先認同對方，隨後再引發延伸的不同觀點，並分享自己的經驗)

切忌：不要為了反對而反對，或是帶有貶低對方想法的意味，絕對會造成反效果。

2 .曖曖內含光：不吝展現個性，低調堅持品格

「外表看似playboy的狂野風騷，其實內心是prayboy的謙卑內斂。」
這句話講出來發現很多姊妹認同，於是小編花了些時間梳理這句話具體要怎麼實行。

這句話的重點不是要你改變自己變成外表風騷內心內斂的人，並不是某種標準答案，一個人也可以是外表prayboy，其實本人很反骨很奔放，或是有其他性格表現。小編想說的是：

每個人的性格絕對不會完全一樣，彼此之間都存在著未知領域，而人際之間相互吸引的魅力往往都是產生於從未知到了解的「反差」。(也就是現在常常說的反差萌)

反差的產生，其實不是表裡不一，而是正好相反，是你真實的一致性被他人探索時所產生的「體驗」，也就是打破對方「既定印象」時產生的驚奇感，反差不是某些人的特異功能，而是每個人都擁有的。

那反差魅力如何傳遞給周圍的人？其實不需要主動去傳遞，應該讓它自然發生。
小編個人覺得把握好「大方」和「低調」兩個態度是最好的，平常保持低調，不刻意展現自己；但機會來臨，又能大方把握，自然展現自己的優點。

3 .理解但不焦慮：能感知別人的想法，但不過度在意

小編覺得這個點，其實是男女適用，很多時候在異性相處上爆雷，其實都是因為自己對對方的想法有誤判、或是自身胡思亂想的焦慮造成對方壓力。

如果能讓自己更了解「人類」、更了解「兩性差異」，在健康的群體中、家人相處中建構出常識(男女生表達事情的方式、在意的東西，即使每人不同，但還是會存在共通點，這就是常識。) 你就能更準確地感知到異性的想法，可以知道哪些女生對自己也有好感、好感到什麼程度等等(這是有辦法感受到的請相信我)。

但在理解的同時，也要對自己的價值有健康的信念，把自己跟對方都當作大人，不要總是花力氣在擔心：她是不是喜歡我？她會不會覺得我剛才講話很不好笑？她今天怎麼不太開心？等等。

舉例：如果你覺得她應該對你也有好感，那就進一步禮貌的邀請對方吃飯或是參加活動，但是放寬心態，接受對方任何的答覆(拒絕、答應、延期等等都有可能)，避免沉浸在幻想、焦慮中，從容應對，這樣才能最大程度的展現你的吸引力。

今天就分享到這，希望我寫得東西對你們有幫助
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